Zitat von Swissuhrwerker im Beitrag #368

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Der pascal fischt doch sowas von am andern Ufer

Fragt ein Hund einen anderen Hund "Wie ist dein Name?"
Sagt der andre Hund "Ich weiß es nicht, entweder Sitz oder Platz"

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, dass ich eine Kartoffel in die Badehosen tun sollte. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

-Johann, Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet spät Abends seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und flachst: "Na, Du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar mit hübschen Mädchen rumgelungert und Sekt getrunken?" "Nein, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!"

- Der einte Pfarrer zu seinem Kollegen: "Stell Dir vor, als ich gestern Abend nach Hause kam stand meine Haushälterin splitternackt mitten im Wohnzimmer, ich habe dann sofort die Tischdecke genommen und sie eingewickelt - was hättest Du gemacht?" "Auch gelogen!"

-Meier beim Arzt: "Ich bin unheimlich nervös. Vor lauter Nervosität mache ich immer in die Hosen". Der Arzt verschreibt ihm Valium. Kurze Zeit später: "So Meier, wie geht es denn?" Meier: "Ich mache zwar immer noch in die Hosen, aber ich rege mich nicht mehr auf!"

-"Herr Apotheker, ich möchte gerne Arsenik". "Ja haben Sie denn einen Giftschein?" "Nein, aber ein Foto von der Schwiegermutter!"

-Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor; ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Was heisst schlimm? Sagen wir es mal so; wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt!"

-Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelstock und Spiegeleier zu esses." "Werde ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt".

-Da fuhr einer viel zu schnell auf der Autobahn und wurde prompt von der Autobahnpolizei angehalten. Der Oberwachtmeister meinte er sei heute gut bei Laune und wenn er eine verdammt gute Ausrede habe, drücke er ein Auge zu! Da sagte der Automobilist: " Ich war mit meiner Frau vor kurzem an einer Party und da ist Sie mit einem Polizisten durchgebrannt - und als ich im Rückspiegel das Polizeiauto mit Blaulicht sah, dacht ich, die wollen mir bestimmt meine Alte zurückbringen!"

-Da hatte einer wunderschöne Lackschuhen gekauft und aus lauter Freude ging er zum Tanzen. Bei der nächsten Damenwahl holte er sich ein hübsches Mädchen aus der Damenrunde und spiegelte so mit dem Schuh, dass er sagen konnte: "Gell, Sie haben weisse Unterhöschen an mit blauen streifen!" Perplex erzählte Sie das seinen Freundinnen. Darauf meinte die einte: "Ach Zufall, das nächste Mal gehe ich mit Ihm tanzen". Prompt konnte er auch Ihre Höschen beschreiben und so meinte die dritte im Bunde: " Jetzt ziehe ich mein Höschen aus, dann wollen wir sehen, ob er immer noch so ein brillanter Hellseher ist!" Tatsächlich ist Sie mit Ihm voller Erwartung auf die Tanzfläche und da wurde er immer ruhiger und ruhiger. Da begann Sie zu hänseln und fragte: "Gell, jetzt können Sie nicht mehr sagen, was ich für Höschen anhabe?" "Nein, erwiderte er ganz leise" und Sie frohlockte: "Ich habe die Höschen halt ausgezogen!" Da viel Ihm ein Stein vom Herzen und er meinte: "Gott lob und Dank, ich glaubte schon, ich hätte einen Schranz im Schuh!"...

-In der Buchhandlung - ein Mann: "Ich suche das Buch, DER MANN, DAS STARKE GESCHLECHT" haben Sie das?" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung!"

- Also bei uns, im benachbartem Vinschgau; im malerischem Glurns, die kleinste Stadt der Alpen. Das Städtchen mit einer Ringmauer, drei Tortürmen und vielen Gassen und Winkeln ist ein wahres Juwel Südtirols, dessen Charakter sich seit dem Mittelalter kaum verändert hat. Item; da gibt es den Gasthof zur Post (www.hotel-post-glurns.com) und die Familie Karner, die längst schon unsere Freunde geworden sind. Die Haben in einem Schloss ähnlichen Park bestimmt über 100 Hühner. Vor kurzem hat Edmund der Gärtner einen neuen Goggel gekauft. Der mit geschwellter Brust zum alten Goggel sagte: "So, das Harem ist ab sofort beschlagnahmt, jetzt bin ich der Chef!". Der alte Goggel meinte: "Das ist aber äusserst unfair, wir machen ein Wettrennen und der der gewinnt kann bestimmen".
"Phaa, meinte der junge Goggel mit einem Flügelschlag; keine Ursache!" So gingen die zwei an den Start. An der Linie angelangt sagte der alte Goggel: "Schau mal unseren Altersunterschied an, gib mir 20m Vorsprung!" "Phaa, erwiderte der junge Goggel, keine Ursache!" Und so sind sie dann losgerannt und als der junge Goggel dem alten so ca. 10cm auf dem Arsch war hat es PENG gemacht und Edmund hat den jungen Goggel über den Haufen geschossen und meinte: "Das darf nicht wahr sein, das ist jetzt schon der siebte schwule Goggel den ich gekauft habe!"
Fazit von der Geschichte: Von den alten kann man lernen!

MfG Giacumin

Ein Außerirdisches Ehepaar (Grüne Menschlein) kommen auf die Erde und treffen ein irdisches Ehepaar.
Sie vereinbaren einen Partnertausch und schon geht es los.
Der grüne Mann ist bei der irdischen Frau zu Gange und sie meint, kann er auch noch länger sein,
der grüne Mann reibt sein linkes Ohr und er wird länger,
Dann sagt sie, kann er auch noch etwas dicker sein,
Der grüne Mann reibt sein rechtes Ohr und er wird dicker und sie haben eine wundervolle Nacht.
Am anderen Morgen trifft die irdische Frau ihren Ehemann und fragt ihn wie es war.
Na ja sagt er, es ging so ich weiß nur nicht was die grüne Frau ständig an meinen Ohren gerieben hat.

Ein Einstein'scher Uhrenwitz:

"Hallo Fritz, wie geht es eigentlich deinem Vetter?"

"Der wurde verhaftet, wegen Zeitkrümmung"

"Was ist denn passiert?"

"Er hat eine Uhr gefunden."

"Was hat das denn mit der Zeitkrümmung zu tun?"

"Die Uhr wurde noch nicht verloren."