Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?" Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."
Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrenmacher. "Was soll ich mit einem Hund?", fragt der. "Ich weiß nicht, was mit ihm los ist, alle fünf Minuten bleibt er stehen."
Herr Neureich hat sich beim Juwelier eine super tolle neue Uhr gekauft, vom Feinsten das Stück, die neueste Ausstattung mit digitaler Anzeige, ein Prunkstück sozusagen! Voller Aufregung macht er sich sofort auf den Weg zu seinem besten Freund, um ihm sogleich das Prunkstück zu zeigen. Doch alle fünf Meter bleibt er auf der Straße stehn um an seiner neuen Uhr, mit den vielen, vielen Knöpfen und Lichtern, herumzudrücken.. Plötzlich bleibt ein Mann bei ihm stehn und fragt ihn ganz freundlich: "Ach, entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen wie spät es ist?" - Daraufhin erwidert Herr Neureich: "Nun ja, hab zwar wenig Zeit, aber Moment ..... *drück-drück* ... es ist genau 15 dividiert durch 35 (15:35), aber ausrechnen müssen Sie es sich selber!".
Beim Uhrmachermeister: Der Kunde verlangt eine Taucheruhr mit Datumsanzeige. Der Verkäufer: "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"
Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Was macht dein Studium ?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
Sitzen sich zwei Männer in einem Zugabteil gegenüber: ein älterer und ein jüngerer. Irgendwann fragt der jüngere den älteren nach der Uhrzeit. Da verpasst ihm dieser statt einer Antwort einen soliden Kinnhaken. Noch vollkommen aus der Fassung steigt der junge Mann an der nächsten Haltestelle aus. Da dies auch der ältere tut, fragt er ihn, warum er das denn getan habe. "Das will ich Ihnen sagen, "erwidert der Alte." Wenn ich Ihnen die Uhrzeit gesagt hatte, wären wir wohl ins Gespräch gekommen. Vielleicht hätten wir uns angefreundet und ich hätte Sie mal zu mir nach Hause eingeladen. Dort hätten Sie meine äußerst attraktive Tochter kennengelernt, sich womöglich noch in sie verliebt und anschließend geheiratet. Und da frage ich Sie: Was will ich mit einem Schwiegersohn, der sich noch nicht einmal eine eigene Uhr leisten kann?!"
Klein Erna hat zum Geburtstag eine schöne Kuckucksuhr geschenkt bekommen. Sie ist entzückt, wann immer der Kuckuck herauskommt. Eines Tages, als Heini nach Hause kommt, steht da Klein Erna und weint und sagt: "Uhr ist kaputt!" Heini sieht dass das Pendel steht. "Oh", sagt er, "ist nur der Pendel kaputt, den bring ich zum Uhrmacher, der wird das schon wieder hinkriegen!"
Heinz zu Hause als Forscher. "Papa, deine Rolex ist wirklich wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt und bis heute ist noch nichts rausgekommen!"
In Russland geht ein Bürger zum Uhrmacher, weil seine Uhr stehengeblieben ist. Der Uhrmacher öffnet die Uhr und findet eine tote Laus. Daraufhin sagt er zu seinem Kunden: "Nun, Uhr ist nicht kaputt, nur der Maschinist ist tot!"
Es geht ein Stadtmensch in den Bergen spazieren. Da sieht er auf einer Weide einen Bauern beim Melken. Erfreut läuft er zu ihm hin und fragt: "Guten Tag, könnten sie mir bitte die Uhrzeit sagen?" Der Bauer: "Grüß di. Natürlich, einen Moment." Darauf wendet sich der Bauer wieder seiner Kuh zu, hebt das Euter und meint: " Zwanzig nach 12". Der Stadtmensch fasziniert: "Wowh, na das ist ja ein Kunststück! Am Euter die Uhrzeit ablesen, das glaubt mir kein Mensch." Der Bauer:" Wie bitte, am Euter die Uhrzeit ablesen, wie soll das denn gehen?" "Aber wie konnten sie mir dann die Uhrzeit sagen?". "Wenn ich das Euter hebe sehe ich die Kirchturmuhr im Tal!"
Kommt ein Uhrmacher zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor alle Kunden sagen ich wäre eine Uhr!" Sagt der Doktor:" Lieber Mann, die wollen Sie nur aufziehen!"
Ein Mann kommt zum Juwelier und sagt: "Ich hätte gerne eine Uhr für meine Frau." Der Verkäufer sieht den Kunden etwas schief an und Antwortet: "Bedaure mein Herr, Tauschgeschäfte machen wir nicht."
Ein Schweizer, ein Japaner und ein Bayer sitzen zusammen im Hofbräuhaus. Nach einem kräftigen Schluck aus dem Maßkrug sagt der Schweizer, wobei er stolz seine Rolex herzeigt: "Unsere Uhren gehen am zuverlässigsten." Nach einem weiteren Schluck aus dem Maßkrug erwidert der Japaner lächelnd, wobei er auf seine Seiko tippt: "Aber unsere Uhren gehen am genauesten." Nachdem er den Maßkrug auf einen Zug geleert hat, meint der Bayer, wobei er auf die Wanduhr im Saal deutet: "Und unsere Uhren gehen rückwärts, damit Eure Uhren überhaupt noch nachkommen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Uhrmacher und einem Verrückten? Beim Uhrmacher tickt es richtig.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Betriebswirt bewerben sich um einen gutbezahlten Managerposten. Jeder erhält eine Schnur, einen Stein und einen Chronographen und bekommt den Auftrag, die Höhe des Firmengebäudes zu bestimmen. Der Mathematiker bindet den Stein an die Schnur, lässt das Ganze vom Dach aus pendeln, bestimmt mit dem Chronographen die Pendeldauer und erklärt "Das Haus is 60 m +/- einen Meter hoch." Der Physiker wirft den Stein vom Dach, bestimmt mit dem Chronographen die Fallzeit und erklärt: "Das Haus ist 60 m +/- 50 Zentimeter hoch." Der Betriebswirt erklärt "Das Haus ist exakt 60 m hoch." Fragt ihn der Personalchef natürlich, wie er denn eigentlich die Höhe des Gebäudes so exakt bestimmt habe. Antwort: "Ganz einfach - ich habe dem Hausmeister den Chronographen geschenkt - dafür durfte ich die Baupläne einsehen!" Er bekam den Job.
Siverl ------------------------------ Frau muss ihrer Zeit stets voraus sein
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und isst ein Schnitzel. Es scheint zäh zu sein. Nach einer Weile schmeißt er das Schnitzel in die Ecke, nimmt sein Gebiss raus und wirf es hinterher und ruft wütend:“ Da friss weiter“ Ein Gast nebenan nimmt sein Glasauge raus, wirft es hinterher und ruft: “Dass will ich sehen!!
Kunde kommt in die Fleischerei:" Guten Tag, ich möchte Leberwurst, von der groben, fetten. Die Verkäuferin:" Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
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16.02.2013 05:36 (zuletzt bearbeitet: 16.02.2013 05:36)
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